第3章
他们是怎么能忍受这满满的恶臭还能睡得着的？那恶臭味来自几日没有洗过澡蓬头垢面的恶臭，还有听见大片大片闪烁的屏幕前睡着了的男人此起彼伏的呼噜声。
网吧前台大概有两三米的距离都能嗅到，身在其中真是不敢想象。奇怪的是即使这样，这夜晚的网吧依然这么多男人光顾，其中还有学生和一些女孩子，他们在网吧宣泄的是无聊是游戏瘾还是这无望生活的出口呢？
寒冬也阻止不了，为什么？我想不明白。
南方今年的不知为何格外的冷，还下了场小雨，套上厚厚的手套，也套上厚厚的脚袜，仍然是不停地发抖，室内外的温度压根就没差什么。抱着20元的热水袋在前台昏昏欲睡的我，瞥了一眼昏暗电脑右下角显示的时间：2014年11月20日，02:00，深圳龙岗10℃。
半夜两点的网吧，收银工作也是清闲，小雨伴着寒风不断拍打着网吧玻璃门，企图要把这寒风送进去不罢休，它终是低估了玻璃门的阻力，纹丝不动的门缝只透进来丝丝寒风，瞬间把快要瞌睡的我打了个哆嗦清醒。
叹了一口气，夜间上班真是太冷了，幸好是轮值的，不然天天靠着这单薄的外套怕是撑不过这个寒冬了。
毕业后，能力不足找不到很好的工作，决定找个轻松能上手的工作过渡着，先解决三餐温饱。考虑再三才决定来到这个恶臭网吧上班，这样才能日日见到这人生百态。
那会儿才19岁，找好了工作后，并没有和父母说在哪里工作，不想让他们觉得我没用没有能力，让他们丢面子徒增烦恼。这不能说，说了到时又是一场家庭硝烟爆发，再以父亲的暴怒吼叫落幕，父亲遇事总不能好好沟通，若不如他所愿，必定大发脾气爆吼来让所有人不得不听从他意见。
他就是这般强势。我还没有很好的办法与之抗衡。
恨他是真的，爱他也是真的，因为他造成心理阴影也是真的。
因为他我觉得我不值得被好好对待，不值得被爱，不值得拥有好的东西也是真的。
因此我大多事情都不和他商量直接自己决定，也不知道这样好不好，只知道这样成为习惯很久了，即使是错误的决定造成的后果也是一人承担，极少会开口求助。
有时会觉得能随意向父母求助的孩子，其实是被充沛的爱包围着，不用小心翼翼担心着哪一句话会被怒吼，哪一句话会让他失了控制，露出狮子咆哮一面。
同为女孩，并没有被父亲宠爱有加，只有满满的压抑和逼迫。很小的时候，我便知道，每一个家里的父亲是不一样的，有的父亲慈祥有爱，有的父亲奉行棒棍打压式教育。每一次他都是对的，而我都是错的，即使我是对的，在他那也是错的。
我决意恨他，这样才能让我有力量，有力量去追寻自己想要的生活，有力量去逃离那个让我多次在日记本里重重写下难过，任由泪水模糊了日记，那个家只会让我感受到无边无际的窒息。如果恨有厚度，那书柜里满满的日记本就能衡量它的厚度，那是少年时的自卑不安的证据；那是被困在怪圈里恣意生长的扭曲人格，它长在我不知道的角落里，等候时机出现。
在黑暗处亦渴望阳光，没有人天生就想处于黑暗中，渴望被救赎的因子大概就是那个时候滋生的吧！只是我渴望的声音，从来没有被任何人听到。后来才知道，渴望被救赎遇上的人，只会是一次又一次带你陷入深渊的人，因为你手无寸铁，不知道反抗，十几年的无知顺从反而成为加速器。
网吧的工作生活实在乏味极了，工作能力要求不高会算数和简单打字，还会充值就好，人人都能胜任。这大把大把的时间不知道如何度过，让本就没有自律能力的我随享乐大脑而走，看各大网站更新上映的电视剧一集又一集，看各类知名电影很少快进，快进本身都没有任何意义，因为我并不赶时间。
这种不用过大脑的享乐消磨时间，却不能让我真正地放任自己变得快乐起来，也是奇怪，总会感觉到愧疚。为浪费这大好年华，为这无所事事的空虚，为这无望的情绪，为身体里两个声音独自冷眼旁观着。
那什么才是我应该要去做的事呢？冥冥之中有个指引但怎么也看不清，迷雾重重，原地费力打转，这是一个梦。多次梦到这样的场景，醒来百思不得其解，让我头痛欲裂，一个人迷失在生活里大概就是这个样子吧。
为了消散这种愧疚和痛苦，开始在电脑里敲打着熟悉的文字，组成一篇篇只有自己看得懂的日记，然后加锁收藏起来，谁也看不见。每当这样去做的时候，愧疚和痛苦像是化解了一些，没有完全集中在自己身上，虽然还能感受到它的强大，但并没有强烈的撞击，这样的做法是不是对症下药呢？
暂且先这样去做吧，可能会有一天知道结果的是不是呢。
那个时候，几乎一天一篇，也不在意多少个数字，也不在意写得好不好，多是把头脑所思所想形成文字记录在电脑这个媒介上。写完就当宣泄，写完就当情绪出口，写完就能有片刻的轻松和愉悦。
那时没有想过要去系统学习和投稿什么的，脆弱又倔强的少年心在自己的世界里封闭着，别人不愿意靠近，自己不愿意走出来。也不会主动和同学朋友说起自己在网吧当收银，有对比就会有落差，为了避免落差和难受，那从一开始选择不说也就不会有这样的情况出现。
想起一句话：你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
这是顾城的《避免》，其实有些相似。也是为了避免某一样事物发生的必然，那就在开始时杜绝即可，这样就能杜绝掉所有，包括同学朋友之间可能是好意的关心联系。比起关心，固守那些少年心的尊严更为重要，只是很多年后才知道，真正的朋友是不会因为自己遭遇人生困顿就改变了看法。
真正的朋友是因为你这个人而相交，从来都不是那些身外之物，有是锦上添花，无是人生常态。身外之物是随时会变化，唯有这个人本身的品性纯良才是无价之宝。
可脆弱少年心未经社会和时间的打磨，所以没有觉得有什么不妥，有些生活原来就接近一个人的性子，比如从前就是安静沉默寡言，那么适应一个人的生活也是顺势而为，没多少难度。
网吧工作虽然乏味，但不用住集体宿舍，会有自己单独的房间。避免了与人一起住的各种矛盾出现，也避免了那些俗世的人情往来，觉得自己不需要这些牵绊，无用而且麻烦。每个人都有自己的圈子，融进去虽有些许温情，但温情的背后是需要付出更多的社交时间，不愿意也不想这样去做。
小小的单间，一个人住也足够，偶有孤寂袭来，手机和书籍足以消散这种情绪。
也想趁着这空出的时间争取考个证书提升学历什么的，但奈何网上机构广告五花八门怕钱打水漂没再找。买了书想自己坚持复习，脱离了学校共同学习的环境专业书看有些不进去，也难以理解其中含义，看了几天处于云里雾里的状态于是作罢。
坚持下去的，唯有阅读喜爱的书籍，一本接着一本购买，买时快乐，读时快乐，写时快乐。大概是自发的快乐才会自愿坚持下去，而这种坚持毫不费力，这种坚持也为以后的某个时间点奠定了转机。
日子仍然是乏味的，其实网吧离父母当时的小档口也不远，大约二公里路不到，步行的话二十多分钟也可到达。每天来回吃饭也可以，只是不想和他们说起自己真实的工作情况就撒了谎，制定了两周回来一次的计划，这样不远不近的距离刚刚好是适合我们的。都说距离产生美，但在我身上距离产生不必要的矛盾这倒是真的。不住在一起矛盾少点争吵少点，牵挂多点。
也不算是自己真正意义上的独立生活，毕竟网吧这是包吃包住的，虽然饭菜不太符合口味，但也能填饱肚子。这样并不用为三餐要吃什么而费心，做好工作即可，那时的多是情绪上的不安，工资虽然不高，但并没有要烦恼实际生活中的事，对于初离学校工作的毕业生来说尚算友好。
那时父亲的档口正处于高速发展期，历经开创市场的艰难空白到一点一点做起来的客源，全凭他一己之力不容易。这个小老头确实也是有做生意的小小天分，再加上努力坚持，结果就是顺势而为的事。
档口是做批发香蕉生意，需要每天下午或许傍晚时分在控制好温度的空调仓库房里，再把从货车卸下的香蕉一条一条挂上铁制的挂钩上，这个过程是父亲和母亲用抱孩子的姿势把那一条条接近50斤左右的香蕉费力挂好。有时挂钩短够不上还得用力踮脚小心保护着怀里的香蕉生怕摔坏。
抱着的不是香蕉，是对未来希望实现的向往。
我毕业后，母亲来帮忙一家人齐心协力创造效益，那时休息回去，在档口一起干力所能及的活时，总会有这样的对话。
“你知道吗？档口一个星期的收益可以抵得上你一个月的工资，不如回来帮忙。”他开始重复这句话，语气里有掩不住的激动和兴奋。又似是想向我分享他的喜悦，眉眼带笑不停地望向我。
放假在档口帮忙的我漫不经心拔着香蕉花，心里为他暗自高兴，这种高兴是血脉相连的感应。但不能表露得太明显，我并不想因此留下干这些活，并不是看不起，而深知我并不喜欢与他一起共处太久。
“好事呀，但我干不了这活呢，要是帮倒忙就不好啦，还是踏踏实实上班去。”
小小的仓库房堆放着密密集集的香蕉，没有一丁点多余的空隙。我与父亲离得很近，抬头张望时竟能瞧见几丝白发，他开始变老了吗？记忆中威武如狮子般怒吼的父亲也会老去吗？说不定是我眼镜片太久没有更换，开始变模糊了，得找个时间去更换才行。
我和父亲的关系紧密相连又难以呼吸畅快，不健康也不安全的相处模式硬生生这样相处了二十多年。他第一次做父亲，我第一次做女儿，都觉得对方没能如自己所愿，我们做不好自己的角色，又要求别人做好，如此矛盾重重硝烟四起。
很多时候我都在想，父亲如此拧巴的性格是怎么样得来的？是他的父母带给他的吗？可是我不敢问，或许问了也不会说。在零碎的记忆中，只有爷爷的存在，没有奶奶的存在，缺失母爱的他，在上世纪80年代家徒四壁艰难的岁月里，是不是因此变得倔强和大男人主义不轻易服软呢？
环境能磨炼一个人的心智，也能毁掉一个人的某些美好，以抵对抗所有的动荡不安。带着满身刺前行打拼会相对容易一些，不会任由别人欺负，穷苦人家的孩子能想到和做到的大概只有这些，没有对错，只有能不能生存下去。
我只能想到这些，因没有经历过他那样的童年，只能从别人的话语里拼凑出来这样的原因。
也许是对，也许是错，这不分对错的动荡中打拼，转眼光阴已过40载。
借钱创业失败过一次，不死心又从头再来，这一次终于努力终有结果，这是他打拼的高光时候。是我初踏社会的艰难开始，除了艰难，我没有想到，还要了我半条命，每每想起，像是看了一场为期十年的电影那般，我是主角，也是观众。