第3章 能够控制并觉察自己的妈妈给孩子安全感
妈妈与安全感
在家庭关系中，妈妈的主要职能是哺乳、养育和依恋。前两个职能很好理解。妈妈的依恋职能指什么？指妈妈能够给孩子安全感。
很多人没有安全感的原因主要是和妈妈的依恋关系出现了问题。经常听到一些女生说：“我找男朋友一定要找能给我带来安全感的。”安全感的缺失不仅仅是因为爸爸不陪伴，也与妈妈的疏忽有关。以下两种情况都可能造成孩子缺乏安全感。
情况一，妈妈忽略了孩子。有时这种忽略不是故意的。例如，孩子饿了，哇哇大哭，妈妈很焦虑，马上去冲奶粉。但在冲奶粉的过程中，妈妈太认真了，以至于忽略了对孩子哭声的回应。其实面对同样的情况时，有些妈妈就做得很好，她们会边冲奶粉边回应孩子的需要，对孩子说：“妈妈在旁边给你冲奶粉，马上就好了，宝宝喝了奶就不会饿了……”孩子听到妈妈的声音，就不会感到害怕了。
情况二，妈妈有情绪了，并一直专注在自己的情绪里。在这种情况下，孩子的第一感觉是缺乏安全感，因为妈妈没有很好地回应他，没有看到他的需要。
有些妈妈甚至不让孩子哭，因为孩子的哭泣让她们感到焦虑。为了自己不焦虑，她们不准孩子哭，孩子只好不再用哭来表达需求。这样，孩子在最初的亲子关系里扮演了妈妈的角色。孩子成了“妈妈”，妈妈反而成了需要照顾的孩子。这种情况一般容易出现在焦虑的妈妈和自恋的妈妈身上。
合格的妈妈不该过度承担
焦虑、自恋的妈妈习惯于过度承担，无法真正觉察自己：一方面，她们需要通过这种方式来证明自己的价值；另一方面，她们不想让孩子离开自己，因为“我为你做了那么多，你离开我，我很痛苦”。
所以，焦虑、自恋的妈妈留住孩子的常见方法就是削弱孩子自理、处理人际关系等各方面的能力。实际上，过度承担就是溺爱。溺爱的成分不都是爱，妈妈溺爱孩子的目的是满足自己的自恋和掌控感，孩子真正的需求却被忽略了。合格的妈妈不应该是这样的。
一个六七岁的孩子按常理早已经学会吃饭了。可是，焦虑、自恋的妈妈总认为孩子年龄小，要喂饭给孩子吃。孩子说：“不要妈妈喂，我自己吃。”妈妈却说：“不行，你吃饭吃得一塌糊涂，你根本就不会。妈妈喂你吃。”
这段对话里传递出来的信息是妈妈“越权”了，过度承担了孩子本该自己做的事。这样的妈妈会让孩子感受到妈妈总是在否定他。
有这样一个故事。一个班的物理成绩超级好。一次物理课上，物理老师早早讲完了试卷，还剩下半节课的时间。物理老师用剩下的时间把下节课的化学试卷认真地分析了一遍。上化学课的时候，化学老师走进教室，同学们说：“物理老师已经把化学试卷讲完了。”化学老师非常生气。
化学老师为什么愤怒？讲解化学试卷本来是化学老师的权利，结果被物理老师剥夺了，这让化学老师觉得自己一无是处。
家庭教育也是如此。孩子需要学习很多能力，包括穿衣、吃饭、控制情绪等。孩子在尝试的过程中，难免会遇到小小的挫折，让他们慢慢地学会自我照顾，许多能力才能得到发展。
心理学家科胡特曾说过，一个足够好的妈妈能够给孩子恰到好处的挫折感。
什么是“恰到好处”？即让孩子体会到挫折感，但挫折感不会大到孩子无法承受。恰好的挫折感促使孩子成长。
例如，孩子摔倒了，哭得撕心裂肺。
一种妈妈能理解孩子为什么哭，给予孩子情绪上的安抚和鼓励，对孩子说：“宝宝，你看看自己能不能站起来？”孩子站起来后，妈妈还会再稍微安抚一下孩子的情绪。
另一种妈妈则抱怨：“你看你，怎么这么笨，裤子都摔破了，老给我添乱，下次再这样，我就不要你了。”
你赞同哪一种妈妈的做法呢？
想必大家的答案都是第一种吧。第一种妈妈的做法不是冷漠的，这样的妈妈遵循孩子成长的规律，并且能做到共情。
“共情”是一个很复杂的词，解释起来有点难度，我用一个例子来描述吧。
一位来访者发现自己演讲时特别紧张、焦虑，浑身冒汗，脸发热，觉得自己很没用。我没有直接安慰他，而是对他说：“有时候我也会遇到这种情况，也会在演讲的时候浑身冒汗、紧张。”他愣愣地看了我好一会儿，说：“老胡，你是一个非常懂我的人。”我没有夸张地安慰他，而是说出了自己的感受。那一刻，他感觉到了我能够共情他的体会。
如果一位妈妈想共情孩子的体会，当孩子摔倒了，摔得很疼时，妈妈就应该把孩子抱在怀里，说：“宝贝，你一定摔得很疼吧？妈妈也摔倒过，知道特别疼。”妈妈的这种言行举止就是在共情。
妈妈如何表达自己的情绪
妈妈不是圣人，也会有自己的情绪反应，那么她在孩子面前可不可以表达自己的情绪呢？应该如何表达呢？
真诚地向孩子表达自己的情绪
有的妈妈认为，自己悲伤的情绪不能被孩子看到，孩子看到妈妈的情绪肯定会产生压力。于是，妈妈们决定忍住、撑住，哪怕再苦再累也不在孩子面前表达自己的情绪。实际上，妈妈们不用这么辛苦，完全可以表达自己的情绪。表达情绪不代表无能。千万不要做虚伪、不真诚的妈妈。
有一些来访者曾对我说过：“幼年时，我经常需要猜测妈妈的情绪。她明明很生气，但还是告诉我她没事。我问她是不是很难过，她说没有。”实际上，孩子已经完全能体会到妈妈的难过，此时妈妈的否认会让孩子对自己的判断产生怀疑：“难道我的判断是错的，是有问题的？”
有的父母可能以为，会察言观色是情商高的表现。大家误会了，察言观色是对人有防备的状态。所以，如果你的孩子善于察言观色，可能身为爸爸或妈妈的你就要省视一下自己：“我呈现给孩子的到底是一个什么样的自己？”
妈妈要看到自己情绪背后的感受
妈妈和孩子之间的联系是非常紧密的，孩子的很多行为都容易引发妈妈的情绪。
在孩子受欺负回到家后，一些妈妈没有表现出对孩子的共情，反而选择用愤怒的方式质问、批评孩子。这是为什么？因为在孩子受到不公正的待遇时，她们没有能力保护孩子，所以内心充满沮丧和愧疚。但是这种感受是无法表达出来的，于是她们采用了愤怒的方式。孩子的内心会很困惑：“妈妈为什么在我受委屈时如此愤怒，还对我打骂？”
当妈妈遇到类似的事情，情绪有特别大的起伏时，尽量不要冲动。俗话说，冲动是魔鬼。妈妈虽然要真诚地表达自己的情绪，但不要用直接离开孩子或以冷暴力等方式对待孩子。表达自己的情绪要把握一定的尺度。很多妈妈在做出冲动行为后会感到内疚，与其过后内疚，不如在行动之前控制并觉察自己。